Doute.

Une des grandes tragédies de ma vie c'est ma faculté absolument malsaine à me mettre moi-même dans des situations aléatoires. Vous connaissez ca? Le moment où tout semble aller comme sur des roulettes, et au dernier moment vous choisissez de tout saborder parce que vous doutez ? Je pense que c'est plutot humain comme comportement, on se dit "Tout se passe bien, c'est bizarre...". Alors on creuse, on creuse et on évalue la situation sous différentes perspectives en se disant que finalement ca ne marchera pas pour telle ou telles raisons.

Si il y a bien une chose que je supporte mal, c'est d'échouer, de devoir perdre la face. Ma vie est un peu paradoxale, je provoque la chance, et quand je touche au but, je décide que non, je ne mérite pas que tout fonctionne bien. Comme si la situation où je me trouvais me convenait tout simplement alors que je pourrais avoir mieux.

Je déteste l'échec mais je fais tout ce que je peux pour au final le provoquer. La stagnation m'énerve mais elle m'attire inévitablement. Je me dis que je dois vraiment avoir des soucis. Alors j'essaye de m'analyser, mais on est souvent très mauvais juge de soi-même. Je demande aux autres, ceux qui sont sensé nous connaitre le mieux, mais leurs avis me dérange. Même si on sait qu'il y a une forte probabilité pour qu'ils aient raison, je refuse de l'admettre par orgueil. J'essaye de m'isoler mais c'est un cercle vicieux qui nous ramène directement au point de départ.

Je sais pas si c'est l'hiver ou le passage à une nouvelle année qui se doit d'être différente de la précédente dans le sens positif de la chose, mais j'aime pas le mois de décembre. Il ne me reste pourtant pas grand chose pour accomplir mon objectif professionnel du moment, mais est-ce que c'est vraiment ce que je désire ? Bien sur que ca l'est, mais vais-je le regretter ? Est-ce que je ne perdrai pas plus que ce que j'y gagnerai ?

Tout est un problème d'ego au final. Dois-je montrer qui je suis vraiment à l'intérieur pour gagner le respect de mes pairs ? Ou dois-je continuer à fuir les moments critiques avec du sarcasme et de l'humour pour préserver mon image de garcon détaché.

J'en suis arrivé à un point que je ne peux plus vraiment me confier à personne sur quoi que ce soit. C'est génant au point que s'en est devenu dangereux. Parfois je craque quand je suis fatigué et ivre, et je ne contrôle plus ce que je dis, j'ai les nerfs à fleur de peau et je pars dans toutes les directions, je pleurs sans raisons, je m'énerve contre les mauvaises personnes, je perd toute logique. J'ai surement tout un tas de problème mais j'ai tellement d'entrainement dans l'art de l'enfouissement que parfois je sombre dans une mélancolie profonde sans vraiment savoir pourquoi. J'imagine que c'est comme les sédiments qui se déposent couche après couche sur les anciens, parfois il y a des séismes et des trucs ressurgissent, et au lieu de créer des montagnes et des canyons, ca crée des doutes et fait ressurgir des peurs.

Parfois les gens se prennent pour des géologues, et veulent analyser de qui sont constitués les couches qui forme ma personnalité. Mais je préfère à chaque fois leur signifier que les fouilles sont interdites sur cette propriété privée. Et je les vire en appelant des Racaillou et des Gravalanch.

En fait je crois vraiment que c'est banal comme comportement... Mais parfois, je me demande si quelqu'un a déjà vraiment trouvé une solution à ca.

Cordialement.